Ако постојано се заљубувате во емоционално недостапни луѓе, тоа може да открие нешто важно за вас.
Дали некогаш сте се запрашале зошто постојано ве привлекува некој што не може или не сака да ви го даде она што навистина го сакате? Можеби станува збор за некој што е емоционално затворен, веќе е во друга врска, емоционално нестабилен – или едноставно секогаш е еден чекор пред вас, недостапен, како далечна планета. Ако ова ви се случува често, не сте сами и не е случајно.
Емоционалната недостапност не е пречка, туку шема
Психолозите често забележуваат дека луѓето се заљубуваат во недостапни луѓе поради несвесни внатрешни шеми што произлегуваат од детството или раните врски. Ако сте доживеале чувства на емоционална невидливост, недостаток на валидација или вашите потреби честопати биле игнорирани рано во животот, може да развиете внатрешно верување дека љубовта е секогаш нешто за кое мора да работите – нешто што не е едноставно достапно.
Вљубувањето во некој што не може да ви се посвети го продолжува тоа познато чувство на копнеж. Во срцето чувствувате дека мора да се докажете, да заслужите љубов – и иако оваа динамика е исцрпувачка, емотивно е позната. Според Фројд, ја повторувате за да се ослободите од неа.
Идеализација: зошто оние што бегаат се најпривлечни?
Кога некој е емоционално недостапен, имаме можност да проектираме сè што сакаме во неговата тишина: топлина, нежност, сигурност, страст, блискост. Всушност не ни се допаѓа, но идејата за тоа што можеше да биде ако беше… – ако беше поотворен, похрабар, помалку скршен, поподготвен.
Овој внатрешен филм не е вистинска љубов, туку фантазија што ја храни нашата потреба да ги смириме старите рани.
Честопати не сме привлечени од емоционално сигурни луѓе – зошто?
Интересно е што оние што се емоционално стабилни, достапни и подготвени да се поврзат, честопати се опишани од многумина во оваа динамика како „досадни“, „без искра“ или „премногу брзи за согласување“. Зошто? Бидејќи нивната близина предизвикува нешто длабоко непријатно во нас – чувство на закана, на непознатото. Одеднаш, повеќе немаме изговор да бегаме. Пред нас е некој што навистина нè сака. А тоа може да биде многу страшно за некој што не е навикнат да сака да биде безбеден.
Повторувањето како одбранбен механизам
Вљубувањето во недостижни луѓе често е одбранбен механизам: остануваме во безбедната зона на копнеж, каде што срцето е повредено, но не е загрозено од вистинска блискост. Парадоксално, ова не е страв од отфрлање, туку страв некој всушност да нè види и прифати.
Што можете да направите?
Свесноста е првиот чекор. Препознајте го моделот без осудување. Не е ваша вина, туку резултат на емоционални искуства од детството.
Запрашајте се што навистина ви дава оваа врска – дури и ако боли.
Истражете ги вашите внатрешни верувања за тоа што заслужувате во љубовта. Дали верувате дека љубовта е тешка? Опасна?
Дозволете си да запознаете некој што е достапен. Можеби на почетокот не изгледа толку „возбудливо“, но може да ве доведе до подлабоко, постабилно искуство.
По патот, можете да побарате помош од психотерапевт.
Честопати, заљубувањето во недостапни луѓе не значи дека сте осудени на неуспех во љубовта. Тоа значи дека вашето срце сè уште бара одговор на прашање кое останало неодговорено – можеби многу долго време. Добри вести? Со секоја свест за ова, сте поблиску до вистинската љубов – онаа што е достапна кога знаете како да ја прифатите.
Фото: Архива
